Девушка спрашивает у гадалки. - Меня любят два парня. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима...
- Алло, милиция? Я тут на машине двух курочек сбил... - Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Понял! А с их мотоциклом что делать?
Хозяйка новому слуге: - С того времени как я приняла вас на работу, в доме стали пропадать дорогие вещи. Мне кажется, пора указать вам на дверь. - А нафига мне дверь-то?
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну, а сам-то как думаешь?!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!
Приходит ученик со школы. Отец спрашивает: - Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... - Ну то, что клопы живут во многих гостиницах, это я понимаю. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату я въезжаю...
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100 000 - это успокаивает".
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Учитель заходит в класс и видит, как два ученика ссорятся. Учитель: - Что случилось? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех. - Как не стыдно! Я в вашем возрасте и не подозревал, что такое - врать... Десятку отдали учителю.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины же для этого разводятся.
"...к счастью скорая помощь приехала вовремя и пострадавший скончался уже в больнице"
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня удобнее будет называть по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Что такое парадокс? - Ну, это просто! Например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Почтальон с опаской входит в калитку с табличкой: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и кричит: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
Муж собирается куда-то. Жена: - Ты куда? - На скачки! - Тогда, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Ничто так не пробуждает утром, как чашечка крепкого, ароматного, горячего кофе... выплеснутая на живот.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
